她們的親人在遠(yuǎn)方，藏在自己遙遠(yuǎn)的回憶里，成了最難以觸碰的奢望。
3
自從那天起，我媽像是一具只會呼吸的空殼。
她不再開口說話，也不再喊我“蔓蔓”。
即便我一次又一次護(hù)在我媽身前，擋下越發(fā)狠戾的暴打，她依舊失了魂的狀態(tài)，眼神渙散空洞，什么反應(yīng)都沒有。
后來經(jīng)過查閱資料，我才了解到我媽這種狀態(tài)也是精神類疾病的一種，沒有心理醫(yī)生的專業(yè)開導(dǎo)和藥物輔助，是會死人的。
可是我當(dāng)時什么都不知道，只當(dāng)她是怨我。
好絕望啊。
我以為只要等我有能力帶她離開，等我?guī)^上更好的日子，等我?guī)臀覌屨业剿募胰耍覌尶隙ň蜁徫摇?/p>
可是我連我媽生病了都不知道。
三年里，我聽夠了校內(nèi)霸凌者“聾子怎么又在白日做夢”的嘲諷謾罵，卻還是堅持在教學(xué)樓天臺發(fā)了瘋地學(xué)習(xí)。
只要能考上，我就能帶我媽走，為我?guī)啄昵暗淖运节H罪，所以我必須走。
這個可笑又可悲的念頭，縈繞徘徊在我的腦海里兩年多，已經(jīng)把我逼上了一條“只能成功”的絕路。
甚至差點要把我逼瘋掉。
可是一想起被關(guān)在家里的我媽，我又不敢輕易讓自己出任何岔子。
畢竟我媽她只有我了。
2007年，我十八歲，高考結(jié)束，成為我們鄉(xiāng)鎮(zhèn)唯二考上本科的高中生。
但是錄取書到手的那一天下午，我轉(zhuǎn)手就把它賣給了隔壁鎮(zhèn)的暴發(fā)戶，賣了一千二百塊錢。
因為我媽的狀態(tài)大不如從前，帶我媽逃離的念頭已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)超過了我對大學(xué)生活的渴望。
學(xué)校可以再考，但是我媽只有這一個。我只想早點帶著我媽一起走。
在背上包去往隔壁鎮(zhèn)拿錢的一個小時前，我蹲在我媽面前，輕輕地抱著角落里蜷縮成一團(tuán)的她，蹭了蹭她的額角。
“媽，你一定得等我回來，我?guī)阕??！?/p>
我這個懦弱了無數(shù)年的聾子，終于可以帶我媽遠(yuǎn)走高飛了。
奔跑在鄉(xiāng)間的自由小路上，滿頭大汗的我迎著盛夏的熱風(fēng)，抑制不住地淚流滿面。
等我抱著裝滿很多錢很多錢的書包，從十公里外的鎮(zhèn)子雀躍地狂奔回家時，我家里里外外卻圍了一圈人。